segunda-feira, 25 de maio de 2009

sexta-feira, 22 de maio de 2009

MULHER PARA O MARIDO:

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste!!!


- Sabia lá que vendias dessas merdas...

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Curtinhas


O que é uma lã?
- É um batláquio!


Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra....


O que é um ponto roxo debaixo de agua?
- Uma formiga a suster a respiração.


Porque que é que Jesus não comes M&M?!?
- Porque tem as mãos furadas...


Qual é o cumulo do desperdício?
- A camionete do Benfica despistar-se e não ir cheia.



Como é que se distingue o camaleão macho do camaleão fêmea?
- Põe-se os dois dentro de água.
O que ficar molhado é macho, o que ficar molhada é fêmea.



O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
- O pato fica viúvo.


Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.
A dada altura diz a massa:
- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...
E diz o queijo:
- E eu ralado.



Como se chama a um boomerangue que se atira e não volta?
- Pau!


Sabem o que é um fuínho?
- É um buaquinho na paede.

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Aposta é Aposta


Um casal recém-casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.

Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.

Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.

Grita a mulher:

- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...

Responde ele:

- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

2+2 podem ser 5..? (2)

Claro que sim..!

Quando a conta está errada..!
;)

quarta-feira, 13 de maio de 2009

domingo, 10 de maio de 2009

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:


-
A comida demora sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte do que o cimento.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares...


quinta-feira, 7 de maio de 2009

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.

Empregado: São familiares?
- Não, são putas, mas têm fome...

domingo, 3 de maio de 2009

150 g de chouriça

Sim, eu sei que já estou a abusar com 2 posts no mesmo dia, mas apetece-me mandar uma boca aos homes, porque eu não vivo sem lhes mandar uma boquinha de vez em quando.

A verdade é que...

Por causa de 150g de chouriça temos que aguentar com o porco inteiro o resto da vida!


(e este é o sixty nine mais porco que eu já vi!)

Filha da mãe, tens uma grande PATITE B!!

sábado, 2 de maio de 2009

Como manter 50 anos de casamento

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.. O repórter pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?

O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.

Depois disso nunca mais discutimos.

sexta-feira, 1 de maio de 2009

O Génio!!!!!!!

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha
lâmpada.
Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

"O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final."

O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"

O génio riu muito e disse:
"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."


O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o
que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las,
realmente, felizes!"

Ao que o génio respondeu:
"Mas que raio de sorte a minha!!! Queres o diabo da ponte com duas
ou quatro faixas?"