sábado, 28 de fevereiro de 2009

Tipologia do Cagalhão..!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita.


Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel.


Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel e que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus...


Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...


Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...


Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!


Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquele que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!


Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!


Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu


Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Uma flutuam, outras não...


Cagalhoto "Suprise "!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde


Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça


O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir..


A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...


Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

O crescimento de 4 meninos…


Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por €100,
compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia: o burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso. Já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifámo-lo. Vendemos 500 rifas a €2 cada uma e arrecadámos € 1.000.

- E ninguém se queixou?

- Só o indivíduo que ganhou. Mas ... devolvemos-lhe os 2 euros e pronto!

(I)MORAL DA HISTÓRIA

Os quatro meninos cresceram, e:

Um fundou um banco chamado **BPN**

Outro criou uma empresa chamada **SONAE**

O terceiro criou uma igreja chamada **Universal**
E o último está agora a dirigir um partido político chamado **PS**

E agora estão os quatro a governar Portugal!!!!


quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Restaurante de Merda!



comam arroz com marmelada que é bem melhor!!!!


terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

domingo, 22 de fevereiro de 2009

Anedota ani-benfiquista

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Pouco tempo depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende - respondi-lhe - o que é que diz na camisola?
Ele respondeu, muito feliz com a resposta:

- Nuno Gomes...


E ainda falam das loiras!
Um benfiquista é bem pior!...

sábado, 21 de fevereiro de 2009

Efeito Tchubum..!

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o cu com a água da sanita que o cagalhão faz levantar ao cair. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter utilizado alguma técnica para evitar o "efeito tchubum". Aqui ficam algumas das técnicas mais usadas e conhecidas ;)


Técnica 1:
Posicionar o orifício anal o mais próximo possível da borda da sanita. Assim, a cagada desce pela louça com a queda amortecida, evitando,assim, o "efeito tchubum".

Problemas da técnica:
a) A merda deixa um rasto na louça. Sobre o ponto de vista estético, que se lixe! Além do mais, não é o macho da casa que vai limpar o rasto (no máximo, dá para tentar disfarçar com jactos de mijo de alta pressão). Só é chato no caso de isso acontecer na casa da namorada ou da empresa. Pode dar mau aspecto se alguém entrar logo a seguir.

b) Se a pontaria for mal calculada, a merda pode raspar na borda da sanita e cagar aquilo tudo. Neste caso, fica bem limpar depois de terminar o serviço.


Técnica 2:
Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito hovercraft", esta técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel, evitando, assim, o "efeito tchubum".

Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água salta na mesma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a sanita pode entupir e o cagante passa pela constrangedora experiência de ver subir a água com merda, lentamente, sanita acima. Com sorte, após alguns minutos, a maré baixa. Mas o problema não fica resolvido. Dá mau aspecto se alguém entra logo a seguir.


Técnica 3:
Técnica conhecida como "cagate and run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o rabo rapidamente antes que o chafariz o atinja. Tal técnica exige reflexos, explosão muscular e uma coordenação motora, pelo menos, razoáveis.

Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso).

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da sanita antes da merda se desprender.


Técnica 4:
De nome "Tornado", esta técnica consiste em rodopiar o traseiro no momento em que a merda se está a soltar, provocando, assim, um efeito rodopiante no bostão, que o faz embater nas laterais da sanita, amortecendo a queda e, por sua vez, evitando o"efeito tchubum".

Problemas:
a) Ver alínea a) da Técnica 1.

b) Se a consistência da merda não for a recomendada, esta poderá esparramar-se na louça e não descer, provocando assim uma trabalheira na remoção da mesma.

c) Ainda devido à consistência e se o movimento for muito brusco, poderá causar o efeito de mola e este vir embater nas nádegas, provocando, assim, o efeito de ventoinha e salpicar toda a sanita.

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Produtividade com Sócrates

Um dia o Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma
mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:

- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!

domingo, 15 de fevereiro de 2009


Olha olha!!!! Virgem aos 25 anos!!!! Queres enganar quem minha menina? É que se for verdade é uma história de vida muito triste, não acham?

sábado, 14 de fevereiro de 2009

O nascer da vida!

É preciso ser mesmo muito burro!!!!

Dois reclusos protagonizaram, esta quarta-feira, um dos momentos mais insólitos em fugas de prisões. Os dois detidos foram contra um poste enquanto fugiam de uma prisão na Nova Zelândia, noticia a BBC.

Algemados, cada um tentou passar por um lado de um poste. As câmaras de segurança de um estacionamento registaram o momento.

Ambos voltaram à cadeia depois de caírem no chão e serem detidos por policias que utilizaram spray gás pimenta.

in diario.iol.pt

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

.: Conto de Fadas :.

"Casal leva prémio do euromilhões a tribunal

Namorados de Barcelos desavindos há dois anos por causa do Euromilhões

Podiam ter uma vida milionária, mas são a prova de como o dinheiro pode mudar a vida para pior. Um casal de namorados de Barcelos ganhou o Euromilhões e digladia-se, há dois anos, pelos 15 milhões de euros em tribunal.

A verba, que daria para viver faustosamente, está bloqueada numa conta comum, por ordem do Tribunal de Lisboa, depois de os namorados, ambos na casa dos 22 anos, terem terminado a relação, movidos por desentendimentos quanto à propriedade legítima do dinheiro.

As partes envolvidas não quiseram falar ao JN, mas as conversas nos cafés e em toda a vizinhança revelaram os segredos que as duas famílias, a custo, tentaram manter. As bolas sorteadas saíram no dia 19 de Janeiro de 2007, através de um boletim preenchido no Café Brandão, em Alvelos, mesmo a meio do percurso que separa as casas dele, em Courel, e dela, em Remelhe.

Quem o registou? Conhecidos da rapariga dizem que foi ela, amigos do rapaz dizem que foi ele. Sabe-se, no entanto, que era uma prática semanal do casal, antes do arrufo. "O dinheiro é como o diabo que se mete no corpo. Se não fosse o Euromilhões, já estavam casados", conta um vizinho. Muita coisa mudou desde o dia em que o prémio foi festejado. "Ele perdeu o namoro, foi ela que terminou, mas ela também não ficou melhor, porque vive com medo. A mãe até andou receosa que a raptassem", assegura uma vizinha.

No Café Brandão, que se vangloria de ter dado o prémio dado através de um cartaz colorido, nem sequer se conhecem os intervenientes desta história rocambolesca. "Só soube que o recibo premiado tinha sido registado cá, pela listagem da Santa Casa. Eles foram directamente buscar o prémio a Lisboa", conta o proprietário. À capital, foi uma comitiva composta pelo rapaz, a namorada e os pais desta, que assinaram, logo depois, uma conta com quatro titulares, de onde só terão gozado o primeiro ano de juros.

Há quem diga que os pais não deviam ter-se metido ao barulho. Quer numa como noutra freguesia, as duas famílias quiseram, por precaução, esconder o facto de serem euromilionários, mesmo quando os rumores aumentavam de consistência. Conta-se que foi quando o jovem de Courel demonstrou ter intenção de dar algum dinheiro aos irmãos e ao pai, mais por partilha do que por necessidade, que a família dela se opôs.

Terminou-se o namoro e no epicentro da discussão passou a estar: afinal de quem é o dinheiro? De quem registou o boletim, de quem o encomendou ou de quem escolheu os números? "O miúdo teve de pôr uma providência cautelar porque a outra parte quer o dinheiro todo e não metade", contam. A conta está, desde então, bloqueada, à espera que o processo, que pode vir a transitar para o Tribunal de Barcelos, chegue ao término,

"Isto é um pandemónio. Agora, sem nome, o prémio é de quem levar o recibo. Antes, o Totoloto levava o nome, hoje em dia é tudo à balda", insiste um habitante de Courel."


Agora não digam que já não se contam histórias encantadas, verdadeiras fábulas da vida moderna... Quase que fiquei com uma lagrimita a espreitar....

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Louvado Seja o Magalhães



Já é antigo mas está simplesmente genial...

sábado, 7 de fevereiro de 2009

Jackass



jackass...

Ora a última vez que vi isto foi durante um jantar... caiu-me mesmo bem!!!!

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Hélio dos Passos




afinal parece que não é só em Portugal que existem estas pérolas..!

os "passos" de dança do Sr. Hélio são qualquer coisa..!
(ai, e como gosta ele do poste..! :S)

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009





LOLOL...

Hoje quando ouvi isto voltei a ser pequenina:)

Vamos lá...todos juntos hehehehehhe

"Sol nasceu....
Era uma vez os três..."

Encher balões com o cu


Alguém consegue fazer isto?

domingo, 1 de fevereiro de 2009

A mais pura das verdades :P


O Mr. Heavy que nos desculpe, mas estamos em maioria!