Prémio "MÃE DO ANO"

6ºlugar
5ºlugar
4ºlugar
3ºlugar
2ºlugar
Grande Vencedora!!

O que fazer quando dá comichão na periquita?‏

Vejam este anúncio acabado de descobrir pela Ana Galvão, na casa de banho das senhoras de uma área de serviço deste nosso Portugal!

Enciclopédia de piropos à trolha

Seleccionei apenas os que achei mais engraçados...porque eram muuuuuuuuuitos piropos!

Ó flor dá para pôr?
Ó musa dás-me tusa!
Ó bomboca, mostra a toca?
Ó doce, era onde fosse!
Ó beleza, deixas-ma tesa!
Ó boneca, vai uma queca?
Ó 'morcona', comia-te o sufixo!
Tantas curvas e eu sem travões!
Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais!
Tanta carne boa e eu em jejum!
Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante!
Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso!
Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos!
Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta!
...

A discoteca mais cool do Afeganistão

.: Bifes???? :.

O mapa de Portugal no Financial Times de 13 de Outubro de 2007.

Não há Portugal mas quatro cidades numa região que se chama Algarve
(Praia da Luz, Lagos, Albufeira e Faro).
Para cima, fica Espanha.
Well, Well...os Bifes esticaram-se não??????

Óculos chinocas

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e, qual o seu espanto, vê a sua mulher a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

> Tira os óculos..., todos nus!
> Põe os óculos..., todos nus!
> Tira os óculos..., todos nus!
> Põe os óculos..., todos nus!

Manuel exclama:
- Já avariaram!!! ... São uma m**da, estes produtos chineses!

Peixes Suicidas..?

Quando estás a pescar e alguém passa e pergunta:

- Já pescou esses peixes todos?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram para o balde!

Picha e Venda da Gaita votam depois da Missa..!

.: Beber, Cair, Levantar :.

E mai nada lolol!!!!!

Grande Promoção!

Promoção na rua de Santo António - Faro

.. ? ..

eu nem sei se rio se choro..!

Tino de Rans

Cenas inesquecíveis presentes na memória de todos! o grande tino a mostrar quem é, sem vergonha, à frente de todos os socialistas num congresso do PS!

Nasceu para ser uma grande actriz!!

A medicina na voz do povo

Mandaram-me uma vez por e-mail um excerto de uma compilação de um livro que um médico ORL da cidade do Porto decidiu escrever: "A Medicina na voz do povo". É um pouco longo, mas vale mesmo a pena ler... é que o zé povinho consegue ter uma imaginação...

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o MAIS UMA DESSAS E VAIS VER, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico responde: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Léxico Feminino..!

só porque hoje é dia internacional da mulher..! ;)


Léxico Feminino (para decifrar uma mulher..!)

'Pois'
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.


'Cinco minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.

'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."


'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!


Suspiro profundo
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota - quase sempre a propósito de "nada"

'Está bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem. "Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.


'Obrigada...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.


'Como queiras'
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

.: Apanhados :.

Em directo na Sic Notícias...‏

Ficamos felizes por saber que Bruno Aleixo já teve alta do hospital

Direito de Antena

Em 2009 Vota PPDPP!!!!

Nome do medicamento: Homem..!

Indicações:
é recomendado para as mulheres em geral..!
homem é eficaz no controlo do desanimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc..!

Modo de usar:
homem deve ser usado pelo menos 3 vezes por semana..!
não desaparecendo os sintomas aumente a dosagem ou procure outro..!

Precauções:
mantenha longe do alcance das amigas..!
manuseie com cuidado, pois homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool..!
o uso excessivo de homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, contraturas lombares e ardor na zona pélvica..!

Efeitos colaterais:
o uso inadequado de homem pode acarretar gravidez..!

Prazo de validade:
o número de lote e data de fabricação encontram-se no B.I. e no cartão de crédito..!

Atenção: (muito importante)
homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeito de fabrico..!

não é preciso dizer mais nadinha..!
pois não..?

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...

Só porque hoje é segunda-feira...

Trabalhar mete nojo!!!!!!! eheh Boa semana pessoal..

Tipologia do Cagalhão..!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita.


Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel.


Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel e que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus...


Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...


Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...


Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!


Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquele que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!


Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!


Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu


Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Uma flutuam, outras não...


Cagalhoto "Suprise "!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde


Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça


O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir..


A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...


Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...

O crescimento de 4 meninos…

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por €100,
compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia: o burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso. Já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifámo-lo. Vendemos 500 rifas a €2 cada uma e arrecadámos € 1.000.

- E ninguém se queixou?

- Só o indivíduo que ganhou. Mas ... devolvemos-lhe os 2 euros e pronto!

(I)MORAL DA HISTÓRIA

Os quatro meninos cresceram, e:

Um fundou um banco chamado **BPN**

Outro criou uma empresa chamada **SONAE**

O terceiro criou uma igreja chamada **Universal**
E o último está agora a dirigir um partido político chamado **PS**

E agora estão os quatro a governar Portugal!!!!