As mamas mais fortes do mundo

Como servir asas de frango‏

Ratos que amam gatos

Videos de animais

MULHER PARA O MARIDO:

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste!!!


- Sabia lá que vendias dessas merdas...

Onde está o Nuno Gomes?

Alguém consegue descobrir?

Metal Guys..?

Curtinhas

O que é uma lã?
- É um batláquio!

Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra....

O que é um ponto roxo debaixo de agua?

- Uma formiga a suster a respiração.

Porque que é que Jesus não comes M&M?!?

- Porque tem as mãos furadas...

Qual é o cumulo do desperdício?

- A camionete do Benfica despistar-se e não ir cheia.

Como é que se distingue o camaleão macho do camaleão fêmea?
- Põe-se os dois dentro de água.
O que ficar molhado é macho, o que ficar molhada é fêmea.

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
- O pato fica viúvo.

Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.

A dada altura diz a massa:

- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...

E diz o queijo:

- E eu ralado.

Como se chama a um boomerangue que se atira e não volta?

- Pau!

Sabem o que é um fuínho?
- É um buaquinho na paede.

Aposta é Aposta

Um casal recém-casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.

Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.

Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.

Grita a mulher:

- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...

Responde ele:

- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

2+2 podem ser 5..? (2)

Claro que sim..!

Quando a conta está errada..!

;)

2+2 podem ser 5..?

alguém me sabe dizer..?

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:

- A comida demora sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte do que o cimento.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares...

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.

Empregado: São familiares?
- Não, são putas, mas têm fome...

150 g de chouriça

Sim, eu sei que já estou a abusar com 2 posts no mesmo dia, mas apetece-me mandar uma boca aos homes, porque eu não vivo sem lhes mandar uma boquinha de vez em quando.

A verdade é que...

Por causa de 150g de chouriça temos que aguentar com o porco inteiro o resto da vida!


(e este é o sixty nine mais porco que eu já vi!)

Filha da mãe, tens uma grande PATITE B!!

Como manter 50 anos de casamento

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.. O repórter pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?

O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.

Depois disso nunca mais discutimos.

O Génio!!!!!!!

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha
lâmpada.
Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

"O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final."

O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"

O génio riu muito e disse:
"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."


O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o
que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las,
realmente, felizes!"

Ao que o génio respondeu:
"Mas que raio de sorte a minha!!! Queres o diabo da ponte com duas
ou quatro faixas?"

Preto nos bicecreta..!!!

Desenhos..

.: Os putos f... tudo!!!! :.

Porque os preservativos vem em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até Dezembro.

E assim fica tudo explicadinho..!

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma
vida de 60 anos.'

A vaca disse:

'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '

O cão disse:

'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida.'

O macaco disse:

'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão
devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,
sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos
figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos
sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.


Está explicada a vida!

Sexo com as cadeiras

Quando sentirem aquela tensãozita sexual já sabem como aliviar!!! eheh

Para quem pensa que tem tomates grandes!!!‏

Música de casa de banho

Conversas de café..!

- Ai tenho uma espinha que me dói..!

- Deixa lá isso..! Eu também devo ter muitas..! Comi peixe hoje ao almoço..!

inacreditável no mínimo..!
coitadita da senhora..!
comeu peixe..!

engraçado as conversas paralelas que
ouvimos sem querer quando estamos num local público..!