duas escritas à sua escolha!

FELIZ 2010

A confraria do Arroz com marmelada deseja a todos um Feliz 2010, com a promessa de voltar a dar vida a este blog.... nos últimos meses de 2009 esteve meio mortinho coitadinho!!!!

Atenção que eu não sou loira!

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido tem um caso com outra mulher. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espectacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido sai da cama e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

A loira pede uma pizza pelo telefone. Da pizzaria perguntam:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
Ao que a loira responde:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços!

Parabéns...

Mr. Heavy:

Esta é para ti!!!!!!!

situações que eu tenho o (des)prazer de presenciar

- queria uma sandes de X.
- sim sim, com ovo ou sem ovo?
- humm, qual é a diferença?

Vamos reflectir...

«Não esmoreças nem desistas!!!!! Trabalha no duro! Milhares de pessoas que vivem do rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!»

Cristiano Ronaldo a cantar... Sem comentários

Homens '4

Colin Farrell

(fossem todos assim e não havia mal no mundo)

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

Homens '3

Gael García Bernal

(fossem todos assim e não havia mal no mundo)

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

Homens '2

Johnny Depp

(fossem todos assim e não havia mal no mundo)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece

Sexy!!

Homens '1

Clive Owen

(fossem todos assim e não havia mal no mundo)

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

Proibido...

10 piadas pouco católicas....

Na confissão ...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa!!!, a
penitência é a mesma!!


O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e
rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão,
um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá!



Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!!Vibram as freiras.
- Em rodelas!!,acrescenta a madre
E as freiras, decepcionadas:
- Ooooohhhhhhhhh!!!!...


A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me
deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto
movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
O médico examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A pobre freira levanta-se e sai a correr do
consultório, em pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmen?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte
ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o
susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre
Paulo atirou-se da torre da igreja!!!






Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso,
quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta.
A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou tomar!





No confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Padre Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um
pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que hoje
posso dormir com ele outra vez?


O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um
pão numa das mãos, a outra no bolso e diz:
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da
vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!



A campainha toca na casa de um tipo muito avarento.
O sujeito abre a porta e dá de caras com duas
freiras, pedindo donativos e que lhe dizem:
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
O avarento atalha:
- Arre porra, estão muita bem conservadas!!!!





Já muito tarde, um padre passa perto dum cemitério e
apanha o maior susto da sua vida, quando ouve:
- Huuuum, huuuuum, huuuuuuuuum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- De que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde-lhe:
- De papeeel higiéééééénico!



O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção a um
condenado, minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Não era preciso padre! Daqui a pouco já vou estar
pessoalmente com Ele...

Mais uma pérola...

Graciano Saga opina sobre a estética e a moda feminina, sugiro que tomem um xanax antes de ouvir a música porque é muito má... muito má mesmo...

Graciano Saga - mulheres peludas


"As mulheres de agora são um pesadelo
na coisa que eu gosto já não tem cabelo"

Este Graciano é um poeta... e dos bons!!!!!! LOOL

Como estragar uma foto

Summer Days

Arroz Com Marmelada espalha o terror pelo mundo (ou quase).

Buscas Pilas?

Burgos 2009

Cenas Culturalmente Cultas III

P: Qual o cúmulo da prostituição?
R: Uma gaja tão p*ta tão p*ta que
comprou uns sapatos apertados só
para lhe f#der os pés.

Era uma vez uma jovem tão inocente
tão inocente que julgava que desabrochar
era tirá-lo da boca.

P: Qual é a diferença entre o
Ayrton Senna e o vento?
R: O vento faz a curva.

P: Qual é a parte mais difícil
de comer de um vegetal????
R: A cadeira de rodas...

P: O que se chama a um homem bonito,
inteligente e sensível?
R: Um boato.

Era uma mulher tão peluda,
mas tão peluda que o homem disse:
- Ó mulher, mija que é para eu me orientar.

Era uma vez homem tão poupado,
tão poupado, que um dia encontrou
um penso rápido na rua e
fez um corte no dedo para o aproveitar.

Cenas Culturalmente Cultas II

Quando Stevie Wonder se cansa de ler
diz para si mesmo "alto e para o braile".

O melhor homem a fazer amor no mundo...
É o Alentejano...
Porque uma rapidinha... leva três horas....

P: Qual é a semelhança entre
um pentelho e uma ervilha??
R: É que por mais que se ponha de lado,
come-se sempre um..

P: O que é um pontinho vermelho
que pula de galho em galho?
R: É um "morangotango".

Era uma vez mulher tão magra,
tão magra, tão magra, que um dia
comeu uma ervilha e pensou que
estava grávida!

Era uma vez um homem tão pequeno,
tão pequeno que um dia cospiu para
o ar e morreu afogado!!!

P: Num carro estão um homem e uma mulher.
De repente a mulher baixa-se e desaparece.
Como se chama a este fenómeno?
R: Brochedo...

Cenas Culturalmente Cultas I

Era vez uma mulher que não podia ter filhos,

então fez amor com o cunhado para ter sobrinhos.

P: Porque foi este ano atribuído o Prémio
Nobel da Arquitectura à Mónica Lewinsky?
R: Porque foi a única pessoa no mundo
que conseguiu fazer um «bico» na Sala Oval...

P: Dois iogurtes vão a passar na passadeira, e
são atropelados. Um morre outro não. Porquê?!!
R: Porque um era longa vida!!!!

Porque é que os alentejanos
não apanham a sida ?
Porque não levantam o cu para nada.

P: Porque é que as loiras têm + 1%
de inteligência do que as vacas?
R: Para não fazerem moo...
quando lhes apertam as tetas.

Era uma vez uma senhora tão gorda
tão gorda que quando subia para a
balança ela dizia: to be continued...

P: O que é que é mais giro
do que agrafar um bebé à parede?
R: Arrancá-lo!

P: Porque é que os gatos miam para os
astros e os astros não miam para os gatos?
R: Porque astro_no_mia.

P: Sabem qual é o cúmulo do egoísmo?
R: É saber uma boa anedota e não a contar!

Para desgraça de alguns, eu cá gosto de as partilhar!

É isto..

..que os 'marmeleiros' de serviço têm andado a fazer

Aviso

Luke MacGregor / REUTERS

Dornes, onde tudo pode acontecer ...

Já que o Mr. Heavy (que agora é mesmo heavy!!!!!) não se dedicou a postar o que tinha prometido, aqui vai:

A melhor paragem de sempre!!!!

(Onde andavam os autocarros/camionetas?? Ainda hoje me pergunto!)
Reparem bem nas cadeirinhas, super confortáveis. Até dava vontade de dormir lá a sesta, no caso de não estarem assim tão...como dizer...VADALHOCAS!
Numa aldeia com 10 habitantes, no meio de nenhures...
É de muito nível, não me venham cá com tretas...qual banquinho de ferro/alumínio qual quê?

E após este retiro espiritual da confraria do arroz com marmelada voltamos às postas de pescada, que já devem ter saudades, presumo...

Sócrates, APERTA-ME AS MAMAS! Lolololol