FELIZ 2010

A confraria do Arroz com marmelada deseja a todos um Feliz 2010, com a promessa de voltar a dar vida a este blog.... nos últimos meses de 2009 esteve meio mortinho coitadinho!!!!

Atenção que eu não sou loira!

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido tem um caso com outra mulher. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espectacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido sai da cama e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

A loira pede uma pizza pelo telefone. Da pizzaria perguntam:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
Ao que a loira responde:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços!

Parabéns...

Mr. Heavy:

Esta é para ti!!!!!!!

situações que eu tenho o (des)prazer de presenciar

- queria uma sandes de X.
- sim sim, com ovo ou sem ovo?
- humm, qual é a diferença?

Vamos reflectir...

«Não esmoreças nem desistas!!!!! Trabalha no duro! Milhares de pessoas que vivem do rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!»

Cristiano Ronaldo a cantar... Sem comentários

Homens '4

Colin Farrell

(fossem todos assim e não havia mal no mundo)

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

Homens '3

Gael García Bernal

(fossem todos assim e não havia mal no mundo)

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

Homens '2

Johnny Depp

(fossem todos assim e não havia mal no mundo)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece

Sexy!!

Homens '1

Clive Owen

(fossem todos assim e não havia mal no mundo)

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

Proibido...

10 piadas pouco católicas....

Na confissão ...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa!!!, a
penitência é a mesma!!


O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e
rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão,
um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá!



Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!!Vibram as freiras.
- Em rodelas!!,acrescenta a madre
E as freiras, decepcionadas:
- Ooooohhhhhhhhh!!!!...


A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me
deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto
movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
O médico examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A pobre freira levanta-se e sai a correr do
consultório, em pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmen?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte
ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o
susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre
Paulo atirou-se da torre da igreja!!!






Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso,
quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta.
A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou tomar!





No confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Padre Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um
pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que hoje
posso dormir com ele outra vez?


O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um
pão numa das mãos, a outra no bolso e diz:
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da
vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!



A campainha toca na casa de um tipo muito avarento.
O sujeito abre a porta e dá de caras com duas
freiras, pedindo donativos e que lhe dizem:
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
O avarento atalha:
- Arre porra, estão muita bem conservadas!!!!





Já muito tarde, um padre passa perto dum cemitério e
apanha o maior susto da sua vida, quando ouve:
- Huuuum, huuuuum, huuuuuuuuum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- De que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde-lhe:
- De papeeel higiéééééénico!



O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção a um
condenado, minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Não era preciso padre! Daqui a pouco já vou estar
pessoalmente com Ele...

Mais uma pérola...

Graciano Saga opina sobre a estética e a moda feminina, sugiro que tomem um xanax antes de ouvir a música porque é muito má... muito má mesmo...

Graciano Saga - mulheres peludas


"As mulheres de agora são um pesadelo
na coisa que eu gosto já não tem cabelo"

Este Graciano é um poeta... e dos bons!!!!!! LOOL

Como estragar uma foto

Summer Days

Arroz Com Marmelada espalha o terror pelo mundo (ou quase).

Buscas Pilas?

Burgos 2009

Cenas Culturalmente Cultas III

P: Qual o cúmulo da prostituição?
R: Uma gaja tão p*ta tão p*ta que
comprou uns sapatos apertados só
para lhe f#der os pés.

Era uma vez uma jovem tão inocente
tão inocente que julgava que desabrochar
era tirá-lo da boca.

P: Qual é a diferença entre o
Ayrton Senna e o vento?
R: O vento faz a curva.

P: Qual é a parte mais difícil
de comer de um vegetal????
R: A cadeira de rodas...

P: O que se chama a um homem bonito,
inteligente e sensível?
R: Um boato.

Era uma mulher tão peluda,
mas tão peluda que o homem disse:
- Ó mulher, mija que é para eu me orientar.

Era uma vez homem tão poupado,
tão poupado, que um dia encontrou
um penso rápido na rua e
fez um corte no dedo para o aproveitar.

Cenas Culturalmente Cultas II

Quando Stevie Wonder se cansa de ler
diz para si mesmo "alto e para o braile".

O melhor homem a fazer amor no mundo...
É o Alentejano...
Porque uma rapidinha... leva três horas....

P: Qual é a semelhança entre
um pentelho e uma ervilha??
R: É que por mais que se ponha de lado,
come-se sempre um..

P: O que é um pontinho vermelho
que pula de galho em galho?
R: É um "morangotango".

Era uma vez mulher tão magra,
tão magra, tão magra, que um dia
comeu uma ervilha e pensou que
estava grávida!

Era uma vez um homem tão pequeno,
tão pequeno que um dia cospiu para
o ar e morreu afogado!!!

P: Num carro estão um homem e uma mulher.
De repente a mulher baixa-se e desaparece.
Como se chama a este fenómeno?
R: Brochedo...

Cenas Culturalmente Cultas I

Era vez uma mulher que não podia ter filhos,

então fez amor com o cunhado para ter sobrinhos.

P: Porque foi este ano atribuído o Prémio
Nobel da Arquitectura à Mónica Lewinsky?
R: Porque foi a única pessoa no mundo
que conseguiu fazer um «bico» na Sala Oval...

P: Dois iogurtes vão a passar na passadeira, e
são atropelados. Um morre outro não. Porquê?!!
R: Porque um era longa vida!!!!

Porque é que os alentejanos
não apanham a sida ?
Porque não levantam o cu para nada.

P: Porque é que as loiras têm + 1%
de inteligência do que as vacas?
R: Para não fazerem moo...
quando lhes apertam as tetas.

Era uma vez uma senhora tão gorda
tão gorda que quando subia para a
balança ela dizia: to be continued...

P: O que é que é mais giro
do que agrafar um bebé à parede?
R: Arrancá-lo!

P: Porque é que os gatos miam para os
astros e os astros não miam para os gatos?
R: Porque astro_no_mia.

P: Sabem qual é o cúmulo do egoísmo?
R: É saber uma boa anedota e não a contar!

Para desgraça de alguns, eu cá gosto de as partilhar!

É isto..

..que os 'marmeleiros' de serviço têm andado a fazer

Aviso

Luke MacGregor / REUTERS

Dornes, onde tudo pode acontecer ...

Já que o Mr. Heavy (que agora é mesmo heavy!!!!!) não se dedicou a postar o que tinha prometido, aqui vai:

A melhor paragem de sempre!!!!

(Onde andavam os autocarros/camionetas?? Ainda hoje me pergunto!)
Reparem bem nas cadeirinhas, super confortáveis. Até dava vontade de dormir lá a sesta, no caso de não estarem assim tão...como dizer...VADALHOCAS!
Numa aldeia com 10 habitantes, no meio de nenhures...
É de muito nível, não me venham cá com tretas...qual banquinho de ferro/alumínio qual quê?

E após este retiro espiritual da confraria do arroz com marmelada voltamos às postas de pescada, que já devem ter saudades, presumo...

Sócrates, APERTA-ME AS MAMAS! Lolololol

Miau..!

Sabe de quem é a vagina mais forte do mundo?

A russa Tatiata Kozhevnikova, de 42 anos, entrou para o livro dos recordes esta semana depois de levantar pouco mais de 14 quilos com… os músculos vaginais! Ela já os exercita há cerca de 15 anos utilizando um equipamento especializado que se assemelha à técnica de pompoarismo*.

Tatiata iniciou a ginástica íntima após ter tido um filho e sentiu a sua musculatura vaginal a ceder consideravelmente. Conforme avançava nos exercícios, ela percebia que não só estava a fortalecer-se como também melhorava a sua vida sexual.

*Pompoarismo é uma técnica oriental antiga, utilizada por mulheres, que consiste em contrair e relaxar a musculatura do períneo, a fim de explorar com maior intensidade a satisfação sexual, tanto sua como do seu parceiro.

Os exercícios básicos consistem na contracção vaginal e na sucção vaginal. Para o domínio da técnica são realizados com o auxílio dos ben-wa, que consistem em pequenas bolas ligadas através de um cordão de nylon, conhecidas também como bolinhas tailandesas (no caso das mulheres), e na contracção na musculatura no esfíncter e dos músculos do períneo (no caso dos homens).

O pompoar, no caso dos homens, está relacionado a levantar pequenos pesos, contraindo a musculatura do pénis a fim de obter melhores resultados sexuais

Verdade, Verdadinha

é por isso que isto tem andado paradito.
desde que aprendemos a respeitar a mãe de todos os vícios, a nossa vida tem sido uma alegre monotonia.

E ainda se queixam ...

EU LEVO NO PACOTE

Uma pérola da melhor música portuguesa! Já é DISCO PLATINA!!!!!!! ESSA É QUE É A VERDADE.

Depois Admiram-se..!

Com publicidades assim, quem é que no seu perfeito juízo não se torna alcoólica..?!

Mau Hálito...

Muito funny

CÃO COM UMA PATA FODIDA‏

Eficiência

Passatempo

1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?
2. Quais são os irmãos gémeos?
3. Quantas mulheres estão no grupo?

Boa sorte!!!

O que pode acontecer na visita a uma reserva‏

Apanhados em flagrante!

A prova de que um homem ...

Não consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo!

O Capuchinho Vermelho

Vira-se o Lobo Mau pro Capuchinho Vermelho:


- Vou-te comer algo que nunca comeram...!!!


- Ehehe..! Só se for o cesto..!

Museu erótico

@ Pigalle, Paris
Se soubesse o que sei hoje tinha lá entrado!!!!

Homens..!

Para pensar...

Manuela Moura Guedes vs Marinho Pinto

Como eu adoro rever esta famosa entrevista da pseudo-jornalista Manuela Moura Guedes ao Presidente da ordem dos Advogados Marinho Pinto... Sou um fã deste homem... fez aquilo que toda a gente queria fazer mas ainda não tinha tido inteligência nem coragem para o fazer, arrasar completamente a mulher...

O que parece não é

Mulheres ao volante...!!!

O que é a coragem afinal?

- Ir a muita velocidade pela estrada?

- Atirar-se de pára-quedas?

- Esquiar fora de uma pista?

- Mandar o chefe à merda?

Isto são pequenas loucuras...

Coragem é isto!

Ah ganda cão . . .

Como explicar sem ofender...!

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:

- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 30 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.

Disse o velhinho:

- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.

- Exactamente!!!

As mamas mais fortes do mundo

Como servir asas de frango‏

Ratos que amam gatos

Videos de animais

MULHER PARA O MARIDO:

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste!!!


- Sabia lá que vendias dessas merdas...

Onde está o Nuno Gomes?

Alguém consegue descobrir?

Metal Guys..?

Curtinhas

O que é uma lã?
- É um batláquio!

Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra....

O que é um ponto roxo debaixo de agua?

- Uma formiga a suster a respiração.

Porque que é que Jesus não comes M&M?!?

- Porque tem as mãos furadas...

Qual é o cumulo do desperdício?

- A camionete do Benfica despistar-se e não ir cheia.

Como é que se distingue o camaleão macho do camaleão fêmea?
- Põe-se os dois dentro de água.
O que ficar molhado é macho, o que ficar molhada é fêmea.

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
- O pato fica viúvo.

Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.

A dada altura diz a massa:

- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...

E diz o queijo:

- E eu ralado.

Como se chama a um boomerangue que se atira e não volta?

- Pau!

Sabem o que é um fuínho?
- É um buaquinho na paede.

Aposta é Aposta

Um casal recém-casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.

Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.

Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.

Grita a mulher:

- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...

Responde ele:

- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

2+2 podem ser 5..? (2)

Claro que sim..!

Quando a conta está errada..!

;)

2+2 podem ser 5..?

alguém me sabe dizer..?

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:

- A comida demora sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte do que o cimento.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares...

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.

Empregado: São familiares?
- Não, são putas, mas têm fome...

150 g de chouriça

Sim, eu sei que já estou a abusar com 2 posts no mesmo dia, mas apetece-me mandar uma boca aos homes, porque eu não vivo sem lhes mandar uma boquinha de vez em quando.

A verdade é que...

Por causa de 150g de chouriça temos que aguentar com o porco inteiro o resto da vida!


(e este é o sixty nine mais porco que eu já vi!)

Filha da mãe, tens uma grande PATITE B!!

Como manter 50 anos de casamento

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.. O repórter pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?

O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.

Depois disso nunca mais discutimos.

O Génio!!!!!!!

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha
lâmpada.
Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

"O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final."

O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"

O génio riu muito e disse:
"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."


O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o
que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las,
realmente, felizes!"

Ao que o génio respondeu:
"Mas que raio de sorte a minha!!! Queres o diabo da ponte com duas
ou quatro faixas?"

Preto nos bicecreta..!!!

Desenhos..

.: Os putos f... tudo!!!! :.

Porque os preservativos vem em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até Dezembro.

E assim fica tudo explicadinho..!

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma
vida de 60 anos.'

A vaca disse:

'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '

O cão disse:

'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida.'

O macaco disse:

'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão
devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,
sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos
figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos
sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.


Está explicada a vida!

Sexo com as cadeiras

Quando sentirem aquela tensãozita sexual já sabem como aliviar!!! eheh

Para quem pensa que tem tomates grandes!!!‏

Música de casa de banho

Conversas de café..!

- Ai tenho uma espinha que me dói..!

- Deixa lá isso..! Eu também devo ter muitas..! Comi peixe hoje ao almoço..!

inacreditável no mínimo..!
coitadita da senhora..!
comeu peixe..!

engraçado as conversas paralelas que
ouvimos sem querer quando estamos num local público..!

.: Marco Paulo on Broadway :.

Ontem o cafézinho foi agradável...o melhor momento foi mesmo a interpretação que "alguém" fez do grande tema "Ma-ra-vi-lhoso Coração"....e sim, estamos a apontar para o breve lançamento do Musical do Marco Paulo...

Reservem já os vossos bilhetes: (Disponíveis na Fnac, El Corte Ingles, Ticketline e aqui...)!

Quanto a mim: Taras e Manias...Sou Eu!!!!!

Pérolas da Tv Cabo

" A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar"

"- O Senhor tem computador?
- Tenho sim, está ao fundo da escada. É o da água ou o da luz?"

" Bom dia, eu quero ter o canal sexual em minha casa"

" Atão vieram montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?"

" Era só para activar a TVSporting"

" Queria desistir da playbox"

"- Já paguei a factura
- Onde efectuou?
- Lá naquela loja ... Como se chama? Sex-shop!!! "

Despiste técnico:

" - Desligue e ligue a powerbox que já deve ficar a funcionar"
- Já fiz e não dá nada!
- Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?
- A da sala e a da cozinha. Porquê, faz interferência?"

.: Don'txa :.

Anita e os novos livros..!

Em nome da lua..

..vou castigar-te..!

(ai..saudades saudades..!)

Se ele quiser..

..eu salvo-o..!

;)

Regras das actrizes porno

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

Relativamente feia..!

há músicas com letras tão profundas..!
;)

Mulher "ao" volante..!

somos de uma raça f****a...! ;)

bom fim de semana..!

SEM PÉS (nem cabeça) :P

Última moda no Japão:

Voltando atrás, ao tempo das gueixas... vejam só o modelito!

Sem pés (nem cabeça)
E, ao que parece, as japonesas voltaram à cepa torta...só lhes falta moldar o pé em função dos novos sapatos!!! Confortáveis, ah? ;)