Conto do Bosque

Urso: Não te incomoda que a mer** se agarre aos pelitos?!
Coelho: Nem por isso..!

Resultado:

Dúvida II

Se o amor é cego...

... porque é que a lingerie é tão popular..?

Só falei pra dizer que te amo

Esta pérola musical já data de 1985 mas é uma das minhas preferidas... desta vez falo de Marco Paulo (João Simão da Silva, de baptismo) no seu melhor, arrasando os tops com um "cover" de Stevie Wonder. "I just call to say I love you" (1984) deu "Só falei pra dizer que te amo". Atentem na coreografia... é um "must" eheh

Recado aos restantes membros da confraria..!

Meninas e Menino..!

Mékié, pá?!

Vocês já não querem saber de Arroz Com Marmelada..??????

Estou a ficar triste..!

*me choraminga*

E sem imaginação para actualizar este grande e espectacular blog..!

Vá lá..!

Venham cá mais vezes..!

Não me deixem sozinha..!

(pronto..eu sei..! nem todos têm a minha vida desocupada..! mas é só um bocadinho mais de esforço..!

pronto..eu sei..! eu estou de férias..! e sem aulas..! e com mais tempo..!

pronto..eu sei..!

Mas façam isso..! vá lá..!)

*me faz daquelas caras irresistíveis dos putos e pede POR FAVOR..!*

(pronto..eu sei..! isto é chantagem e não se faz..!)

Blue Ocean

When I was a young boy
growing up in Portugal,
The Ocean was my home
and my heart was in the ocean.

The Atlantic Ocean
is the greatest of many seas,
And up to this day,
I have all the memories.

CHORUS:
Watch the waves of the ocean
and the skies so blue,
Feel the breeze from the sea -
that's what I wish to do.
Keep all the memories
closer to my heart,
So I'm going back to live
forever by the Ocean side

When I woke up
in my house with an ocean view,
I watched the waves break down a
nd the colours were white and blue.

As I grew up,
I never realized
What I had back there
is a garden paradise.

CHORUS

When I left my country
in 1972,
I left my house
and the Ocean I always knew.

I also left my heart
in the middle of the sea,
If my heart is there,
that's the place where I should be.

CHORUS

Dúvida!

Se os homens são todos iguais...

porquê que as mulheres escolhem tanto?!

Best of apanhados

10. º lugar: "Os homes ganhum dez, as mulheres fodu binte!!! Quem tem culpa c******?
Comodeironassssss!!!

9.º lugar: Coitado do toxico independente...

8.º lugar: Sabe lá ela se é o chinês se é o car**** Fazem cada pergunta!!

7.º lugar: É ... a vida não está mm nada fácil. Eram 3, mas agora são mais 2

6.º lugar: É assim mesmo...há que cuidar da nossa saúde, mesmo que a casa esteja quase a arder! (Será que foi à consulta com a camisolinha de alças? É bem provável...)

5.º lugar: É o mal de todos nós...chega ao fim e está feito o trabalho e o dinheiro está no car****! É triste, mas é mesmo assim!

4.º lugar: Não ficou surdo com esta barulheira toda?
Ah? Gostei!!!

3.º lugar: A D. Helena está só de passagem, para analisar bem as coisas...e gostava que td a gente tivesse uma casa e que estivessem todos de volta de uma fogueira tão lindaaaaa! Haja saúde e felicidades!!Tudo de bom!!!!

2.º lugar: o famoso "coiso, mergulho!"

1.º lugar: Ó Ítor Baía, ó Ítor Baía, não há pai pa ti!!!!!

Coincidência..?

24 horas num dia...

24 cervejas numa caixa...

Será uma simples e mera coincidência?!

Poder Curativo!

Já pensou em unir-se ao poder curativo do Cosmos?

Não?!?!?!

Então saia de casa e una-se!!

P.S.: comer arroz com marmelada ajuda fortemente nesta união.

RRRrrrr!!!

Não há nada igual..!

Quem não viu, deve sentir-se quase obrigado a ver..!



Pena não ter arranjado com legendas..! Mas acho que conseguem perceber..!

Pelos menos riem-se da figura..! ehehe

Digo eu :x

.: O Berço da Nação :.

Não podia faltar este grande tributo à bela terra que viu nascer o nosso "Arroz com Marmelada"...

É divinal...

Tenho muito orgulho...nas sanitas...nas churrasqueiras...e claro...na auto-estrada (que é como quem diz via rápida, vá...para sermos generosos!!!!)...

Ah, e a broa com chouriço é mesmo boa!!!!!!!!

.: É f... :.

Moral da História: Cuidado aonde colam a lingua e aonde enfiam a bolota!!!!!!

Vacas e Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o
mundo inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você
vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o
IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas
reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos
do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que
você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Qual é o cúmulo da Matemática?

Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.

Ai Mafaldinha Mafaldinha...

Quando for grande quero sair para a rua sem vestidos e ter muita cultura! E vocês?

.: Aula de Ingrés :.

Já não via isto há seculos... "Sai de Baixo"...

Alguém se lembra???? dava peidinhos de riso quando via isto!!!!!

Para vocês que têm a mania que são espertos lololol... cá vai:

Coisas da Vida

- Olha..
- Diz!
- Sabes uma coisa?!
- Sei algumas, mas quase de certeza que a que vais dizer eu não sei.
- Tens a certeza?
- Não, por isso é que disse quase de certeza.
- Ah, ok.

(silêncio)

- Então, mas diz lá que me querias dizer!
- Encontrei uma pérola, um tesouro, algo que nunca tinha visto igual.
- E vais ficar com ele ou vender?
- Não posso vender, não é material, pelo menos para já.
- Então mas que raio é que tu encontraste????? O amor foi?
- Não, algo muito superior a isso.
- E vais dizer ou não?
- Vou, só quero que estejas preparado.
- Estou, diz lá.
- Descobri Arroz Com Marmelada.

(risos)

- Ri-te ri-te. Ainda nem sabes o quê.
- Mas pelo nome.
- Olha o nome é espectacular. E se comeres ainda vais delirar. E se leres ficas outra pessoa. Mudou a minha vida. Agora sou muito mais feliz. Devias fazer o mesmo.
- Ok, pá. Convenceste-me!

(este diálogo retrata o fenómeno que este blog está a ser.é só para tirar as dúvidas a quem as tinha. se é que alguém as tinha)

Aloz Aloz Aloz

Se continuarmos a comer aloz vamos ficar com os olhos em bico!!!!

Élvio Santiago - "Vou-te Excluir do Meu Orkut"

Mais uma pérola.... esta é das boas!!!! este gajo tem estilo..!!!! eheheh

Ouçam aí a pérola musical de Élvio Santiago, que me fez repensar todo o meu destino. É uma cover de uma música brasileira do artista sertanejo Ewerton Assunção. Por favor atentem na letra que é tão ajustada à realidade romântica actual!!

Pessoal.... quero tudo a cantar o refrão:

eu vou-te deletar te excluir do meu orkut
eu vou-te bloquear no msn
nao me mandes mais scrapts nem e-mails power-point
me exclui tambem
e adiciona ele
(bis)

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.


Quando a mulher diz:


'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

Piadas muito muito muito muito secas

iAna, esta postagem é dedicada especialmente a ti...os outros marmeleiros que me desculpem, mas um dia faço uma dedicada a vocês, ok?

Entram dois portugueses num bar em Inglaterra, e vira-se um deles para o barman:
- Eram duas cervejas.
- What? - responde o barman.
- Sim, uma para mim e outra para o Tobias!
- Oh! Two Beers!

ahahah

Como é que se distingue um camaleão macho de um camaleão fêmea?
Põem-se os dois dentro de água, o que ficar molhado é o camaleão, o que ficar molhada é a fêmea!!

ahahah

Sabes o que é que a rainha de Inglaterra tem entre as pernas?
O El Corte Inglês!

ahahah

Estavam duas vacas a passear na rua, e diz o amendoim: Ui! Acho que estou na anedota errada!!!

ahahah

Porque é que a Coca-cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!!!

ahahah

Havia um rapaz que via mt bem, mas um dia deixou de ver... Sabes como se chamava o rapaz??
Tobias!

ahahah

O que são vários pontos espalhados num pinhal?
Sao ervilhas a jogar às escondidas!

ahahah

Gostastesssss? Se pedires muito pode ser que faça uma nova postagem com novas anedotas...lol
Mas só se pedires muito ;)

Só mais um bónus:

O que é preciso fazer para o Sol se rir?
Basta dar-lhe um Rissol!!

You are what you eat

Imaginem agora como nós seremos bonitos.. Nós que só comemos Arroz com Marmelada..

.: The Love Boat :.

Depois da animada conversa de ontem onde cheguei à conclusão de que "o meu tempo" até já vai mesmo há algum tempo, aqui deixo uma pérola para que os mais novinhos/esquecidos não percam... Vão aqueles estaminé de filmes e aluguem a série completa (acho que a FNAC ainda não fez uma edição de coleccionador...mas tá quase!)... É uma verdadeira lição de vida... Ah e apreciem com o devido valor o "skip Doctor" que é como quem diz o Médico (Sim, o dos óculos da moda!!)... Aqui entre nós, ele é que é o verdadeiro Garanhão da série, ele é que deu o Love ao Boat....

Enjoy!

Feliz 2009 para os meus compinchas!!

Faltava o Mr. Heavy na passagem de ano...Nós sentimos a tua falta, mas já sabes que para o ano não nos escapas!! E calcar merda?????? Deixa lá...Esperemos que não seja um ano de merda para os marmeleiros, mas sim que a merda nos traga muita sorte...e quiçá...talvez um dia façamos uma receita que use esse ingrediente e depois dizemos que é uma espécie de musse de chocolate. Quem me dizem compinchas? Ah! E, claro está, vendemos à colher e fazemos dinheiro para a ajuda da progressão deste blog na rádio, tv, etc... (esta foi um bocado nojenta)!!!!

"Há sempre um zarolho ou um esperto que nos governa." (José Saramago).

Esta é uma grande verdade!!!! Dêem cabo do outro olho do zarolho e sejam mais espertos que o chiquinho do sítio!!!


BOM ANO PARA TODOS OS MARMELEIROS!!!!!